I’m getting old and i need something to rely on

La verità,carissimo,è che mi manchi.
L’avevo scritto in qualche vecchio post,che ero consapevole che avrei provato questo sentimento prima o poi.
Avevo anche scritto che però avrei capito che la tua lontananza sarebbe stata la miglior medicina per me. [https://tuttihannobisognodiuova.wordpress.com/2013/08/27/there-will-come-a-time/]

E invece ieri sera mi sono ritrovata ad una festa.
Nella stessa casa dove, forse a maggio o forse a marzo,non ricordo il mese, c’era stata un’altra festa che ti aveva fatto devastare così tanto che ti avevo dovuto riportare a casa braccetto,ed accompagnarti fino difronte alla porta.
Quella festa è uno dei miei ricordi più belli,se parliamo dei ricordi legati a te. A te e me.
Perchè abbiamo riso a quella festa, abbiamo ballato,abbiamo preso in giro la scemarella del gruppo che ci provava con quello che ora è il suo ragazzo.
Perchè eri felice a quella festa, io ero felice, era un mese pieno di risate e di sorrisi,di abbracci e di sguardi carichi di frasi non dette.

Ma ieri sera te non c’eri.
Oramai non ci sei più,in questa città.
E la verità mi è arrivata addosso ieri sera, mi si è schiantata contro mentre un ragazzo con una camicia a quadretti mi è venuto addosso facendomi rovesciare la sambuca sulla maglietta.
L’ho guardato,era alto, moro, begli occhi.
Per un attimo ho avuto un flash, ho seriamente pensato che potessi essere te, nonostante fosse più mingherlino e più impacciato.
E così, BUM, come direbbero gli Smiths,come un autobus che mi ha investita,mi ha investita la consapevolezza del sentire la tua mancanza.

E allo stesso tempo mi avveleno l’anima consapevole che i tuoi sentimenti per me non sono affatto simili ai miei,consapevole del fatto che l’unica mancanza che puoi avere è per la tua ex ragazza/attuale ragazza, consapevole del fatto che questa città ti ha sempre fatto schifo, e che se potrai non ci metterai più piede.
Mi arrovello il cervello perchè voglio vederti, lo desidero non tanto per attrazione fisica, quanto più per poterti riguardare negli occhi, per poter rivedere quel sorriso sornione che fai quando pensi ad una battuta, per poter risentire la tua risata e rivedere la luce del tuo sguardo.
E mi odio per questo,perchè so che tutto ciò non sarà mai possibile, e mi conosco, più un evento è impossibile e più mi ci fisso.

E ti odio,per aver causato tutto questo,e per non sospettare nemmeno un briciolo di tutto quello che hai causato.
E odio, attraversare la tua via, quella dove c’era casa tua, e non riuscire ad evitare di alzare la testa per vedere se c’è una luce accesa, perchè la speranza che te sia tornato anche solo per prendere qualche ultima cosa riesce a soffocare la consapevolezza che non ti vedrò mai più.
E odio me stessa,perchè so che qualora tu tornassi anche solo per una breve visita, da me non avrai alcuna forma di rancore o astio,ma solo tutta l’amicizia,l’amore o l’affetto che vorrai.